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喧嚣世外的黄信然

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关于我

黄信然。写手,出版公司编辑。现居广州。 已出版长篇小说:《海是天倒过来的模样》《和花和月长少年》 2011长篇新作:《直到四季都错过》已上市 E-mail:season_560@163.com

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年华如猫猫过去  

2009-06-15 13:26:37|  分类: 我的书评 |  标签: |举报 |字号 订阅

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《小猫杜威》的书评。

 

 年华如猫猫过去 - 黄信然 - 喧嚣世界外的黄信然 

 

我想我还是记得它身体的毛发,以及温暖的质感的。

可惜年华宛若它调皮的身躯,从椅子间过去,瞬间消散不见。此刻,我的手捧着的,是一本暖暖的书,眼眶被记忆填满,可我再也溢不出泪。

 

三月底的时候,我拿到《小猫杜威》。看到封面,我想起了我这辈子养过的唯一一只猫。它也是金丝毛,但是,身形比杜威大多了。我记得它很肥,叔叔曾有一次拿它去秤体重,我记得是15斤。看杜威的时候,大部分都是晚上,可我关于我的猫的记忆,大都是关于黄昏的,每日放学后我给它送食物,那时母亲不让我养在家里,父母那辈的大都讨厌毛发的东西,于是我便放在老家养起来,老家很大,够它折腾了。杜威有它的可悲的出身,却有可爱的童年和温馨的一生,最终在温暖的安乐里死去,多美好的一生。

但我的猫并没有这样,我甚至没给它取过一个名字,我多残忍,每次推开老屋的门,它听到声响便会迎上来,在我的脚边绕来绕去,很是亲热。我有洁癖,但仍然给它换掉臭臭的猫沙,天天如此,很是准时。

它出生的时候,总共是有三兄妹的,记得是,那么多年我也忘记了。是好友家的猫,以前在它家来来去去的时候,便极其爱那只母猫。后来他来跟我说他家的猫生了,我便好生欢喜,母亲不让,我哭闹,后来许了,我便央求着父亲买了红糖去他家抱猫。刚开始的那段时间,母亲肯让我放家里,那时它还小。但我竟然记不得它的幼时了,鲜有的记忆只是我每次被弟弟欺负只能抱着它哭,它像是能听得懂我语言似的,每次都很乖巧地让我抱着,也不闹。

但它毕竟是没有杜威那么灵巧的。

 

杜威于我来说,是多么美好的一只猫,它拥有完整的人生,虽然它并能有好的出身。但过去的东西谁管呢?我们所看到它的未来,那么温馨,它被关注,有灵气,喜欢吃橡皮筋,挑食,和人捉迷藏等等,那些动作,都像极了小孩子喜欢做的事。

这让我在阅读的时候,不能抑制自己去想我的金毛的猫。

它一岁的时候,父亲曾以它开始掉毛为理由,送给了叔叔,我回到家才知道这消息,十几岁的我躺在被窝里哭了一天。第二天它被送回来了,叔叔说是家里有孕妇,不适合养猫,而那时真正的理由是什么,我却不想知道了,我只知道那时的我,对它的感情,仍然让我依赖到现在。如果那个夜晚,还可以让我选择,我会一直不给它自由。

杜威它也会任性,也会出走,但后来却能被找回。

可是我的猫它是永远地去了,我一直憎恨那阵子所流行的抓猫热,我的猫在那个从老家回新屋的第二天,家乡毫无预兆地停电了。我也没有预警地将它放出去,从此它再也没有回来,我一直在找它,家乡的每条小巷,而它却是再也没有出现过。

 

有朋友告诉我,他在那里看到它,我重新回去找,没找到。

有人告诉我,它被人捉了,可能已成为锅中肉了,那一刻,心很酸,它那么肥,肯定被杀了。

往后的日子里,谁在我耳边提起吃猫肉之类的话语,我都会深深地感到心痛,我心痛来不及为它取个好名字,来不及在那个夜晚再一次拥抱它,它那被我养得肥胖的身躯,注定是要消失在记忆里。

我也不是个好主人,我想它是孤单的。那么多年,它一直活在老屋,鲜有接触外面,我是自私的,自私到怕让人抢走它,然而这个世界并不能接受后来的它,它像是被黑暗吞没,瞬间不见。

我说过再也不会养猫,也不会养任何宠物,它是我这辈子唯一爱过的小可爱。

再也没有什么言语,去怀念,应该有差不多十年了吧!我还是记得它,我记得每个忧心忡忡的黄昏。我记得焦急的每声猫叫,在看着杜威的照片的时候,那一刻,我仿似看到多年前的它。

可我也没有为它留下一张照片。

仿佛我的所有抒情,都只是伪造,这让我显得多窘迫。

或许,我该给它取个名字,以此纪念,它很朴实,不喜欢华丽,我想它叫“猫猫”。很简单的,也很俗的,但这就足够了。

 

我常常会注视猫的眼睛,因为我熟悉它的眼神,惶恐的,寂寞的,不安的,多年后我才知道那些急切的眼神,是要索求些什么,但我已永远失去了它,心中只剩怀念。

这一切,都是因为《小猫杜威》,它是一只温馨的小猫,它有美好到不能再美好的一生,这些温馨,会让我们想起太多,每只宠物的点点滴滴。

每点每滴,都是心酸和幸福。

年华就是这样,宛若那年夏日的黑夜,在灯光里隐没了,小猫猫了个腰,闪过街角,就那样消失了。而今,再怎样的追忆,都是一阵鸡皮疙瘩,或是两行热泪罢了。

 

 

 

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